miércoles, 12 de diciembre de 2012

El intransigente VIII

Para Sorel
- Hey cuánto tiempo.
- Sí que hace tiempo, sí.
- Y, ¿qué tal todo?
- Bien, bien, desconectando de todo, olvidando por momentos el mundo.
- No hace falta que me lo digas, no. Coño, si no tienes ni twitter, que hasta el Papa lo tiene ya, joder.
- ¿Cómo? ¿El Papa tiene twitter?
- Que si tiene twitter, y no veas la cantidad de seguidores, que tiene.
- Y su cuenta, ¿cómo se llama?
- Pontifex.
- Buaf, si no me dices, me creo que es una marca de condones.
- Toma ya, siempre tan exagerado.
- ¿Pero, bueno para qué twitter? ¿Y para qué tantos seguidores? Pero si ya tiene a dios de su parte.
- Deberíamos escribirle algún tuit, ¿no?
- ¿Por?

- Hombre, después de escribir que si el burro, el buey, que si los reyes magos son andaluces, pero también nosotros podemos escribir, ¿no?
- ¿Y qué escribirías tú? Dime, dime.
- Qué sé yo. Por ejemplo, hey, sigues al papa en twitter, ¿no es para preocuparse?
- Ni de coña, para preocuparse sería que el papa me siguiera a mí.
-  ¿Algo más? Di sin miedo, di.
- No sé yo: por ejemplo, la Virgen María no es virgen.
- Anda que no: la Virgen María no es virgen ni la Virgen del Rocío crea empleo.
- Buffffff, no sé yo si te estás pasando, porque vas a mosquear y mucho, a católicos y a peperos.
- Ah, entonces no hay problema porque estoy mosqueando al mismo grupo.
- Buffffff, no sé no sé. Como se entere algún ministro, vamos a tener que salir por patas de este país.
- Eh eh eh, que solo nos estamos riendo por facebook.
- Coño, pues por eso, como se enteren, nos fusilan, que para eso tiene muro.

1 comentario:

alquiler de pisos baratos en madrid dijo...

Menudo blog ... la verdad es que distinto a los demás si que es ; )